阿婉,23岁，失业又失恋

婉记｜世界是巨大的游乐场

01游乐场

家乡开往柏林的路不平，车子一陡一陡。

几个孩子惊奇的叫着，车子每陡一下，他们都会惊叫一声，欢欣雀跃。

小孩子眼里，世界是个巨大的游乐场。

他们是玩家。

02中年爱情

汤店老板娘困的趴在桌子上睡觉，老板从后厨走出来，看到老板娘时停住了脚步。

给老板娘双手 *** 脖颈。

03年轻爱情

朋友的男朋友一个视频 *** 打过来，开头第一句就是：

你在搞什么几把鸭！

卖萌的声音。

04年龄焦虑

我问阿青，你有年龄焦虑吗？就一些人说的女孩子过了25、26咋咋咋。

阿青：怎么，25、26岁的那天一觉醒来我是突然变老了吗？我只会觉得随着年纪增长，我的智识更多，工作能力更强，赚的更多…当然，到时候我也有可能赚不到钱，这样我就会焦虑。

“不过我是因为赚不到钱而焦虑，而不是因为年纪本身”

“很多人都这么说，搞得一些男的女的都信了…但仔细想一想，根本不对嘛。下次有人跟你说这类‘女的到哪个年纪就怎么怎么了‘，叫他滚。”

“如果说是变老的话，变老是一件很正常的事情，我现在眼角就有细纹了啊，我也觉得没什么。”

“我很期待看看三十岁的自己是什么样的，是不是赚更多的钱，知道更多东西，更会打扮自己了。”

矫正某种固有的调调很难，是实际的女性样本（朋友）给了坚实的力量，去反抗这种“大家都说”。

像朋友一样，认真生活，努力工作，全力建设自己、满意当下。

时间流逝才能变成一件可期的事情，而非可怖。

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                              作者简介:

阿婉，98年生人，生活观察家，未来的口译译员。

翻译现役选手。

Focus on the one most important thing.

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23岁，失业又失恋

我的同龄人，要么读研二，要么工作两年了。

我，考研二战，失败，找了两份工作，一共加起来做了四个月。

正式开始打工已经六个月，但第一份工作做了一个月被开除了，休息了一个月考证书；第二份工作做了三个月，太累了我受不了了，辞职了休息了一个月，最近又在考证书。

和高中同学一起住，她每天幸苦打工回来玩手机睡觉后总是香甜，而我在离职后的短暂快乐过后，每一天都有一种无形的压力：

我能找到好工作吗？

我现在是不是在混吃等死啊？

18岁时笃定未来必将光明灿烂的小姑娘，猛然一看23岁的自己成了“卢瑟儿”，黑暗中看着天花板，勾勒不出一点彩色的希望。

教师编制、公务员、国企这些岗位也太香了吧！

无论是薪资、休息还是稳定性，在我经历了两个私企后显得更加诱人，哪怕入了体制的朋友成天吐槽领导吐槽工作氛围，我也会默默给他们贴上一个“人生赢家”的标签。

这是失业，再谈谈失恋。

前男友走的学长介绍同事的路子，国企，稳定，一个季度奖拿我五个月的工资。

谈了两个月，对方对我忽冷忽热，我后知后觉的意识到，对方是以玩玩的态度对我。我悟出来最深刻的道理是，不能一开始就投入太多，以及人不自强别人欺。

但凡我有能耐一点，钱挣多一点，或者有社会意义的成功，他都对我会是另一个态度。

还是要想清楚自己为什么要谈恋爱，一起吃吃喝喝看电影的恋爱，谈过就知道没多大意思，以及，“因为你平平无奇，所以TA觉得你无关紧要”，这句话请刻到肺管子里。

23岁我有一种感觉，人都看结果。

朋友或许还能惺惺相惜爱好、性格，但新认识的人或者奋斗期的人，对彼此的综合评价一定得硬实力支撑：学历，工作，家境，外貌，发展走向。

我知道自己是有一些美好的品质的，比如坚韧，求知欲，好奇心，从头再来的勇气，感知生活美好的柔软。但很显然这些品质不够“硬”，在没有上述硬实力支撑的时候，坚韧是执拗、求知和好奇是“多事、整一堆无聊幺蛾子”，勇气是鲁莽，感知生活是“闲”。

成年后的浪漫需要硬实力支撑。

我不怪别人看轻我，我知道是我自己葡萄还未到成熟时。

以往我对自己的评价很大一部分来自别人的评价，现在没谁评价我了，我寻找自己的位置更多来自于和同龄人的比较，并且显而易见，结果不太好。

认知和事实不匹配，让我总有些怀疑我自己。

20岁的时候，我决定要考英语翻译的研究生，因为我不喜欢财务，我喜欢英语，英语也是我的擅长优势。

21岁，考研一战失败，我觉得没什么，是我的目标定的过高。

22岁，考研二战失败，我觉得条条大路通罗马，我先去工作，迂回着前进以后也能翻译。

23岁，找了两份工作，与英语相关但是与翻译无直接关系，我要考的翻译证到手了，不敢开始找翻译工作….躲在家考现在我根本不想考虑的、但走投无路时可以一用的教师资格证….

23岁的迷茫有天那么大，这一个月既是休整，又是恐慌。

刚刚我在阳台上看书，《lean in》，美国Facebook女高管讲述女人如何再进一步，与一些观点迎面相撞，我突然又重新找到了那种充实的感觉：

像海绵一样汲取知识，做自己喜欢的事情，感到充实且心安。

在It’s a Jungle Gym, Not a ladder一章，作者提到，过去人们认为工作是一架梯子，这架梯子有局限性，人们只能爬上爬下，在梯子上或者不在梯子上。接着用数据表明截止至2010，美国人从18岁到46岁平均会经历11个工作，这意味着进入一家企业，一直待着去拼传统晋升的时代已经过去了。

看看我国考国考200多万的数据就知道了，这种时代已经卷土重来了。但毕竟是成功女性，她的话还是为我提供了一种新的思路，或许，我的工作还真的不是直梯，而是攀登架？

不是那么直直的上去，而是四面八方，皆可登顶。

工作本质上是与拿自己的时间和才能去和公司做交换，上一份工作做的不开心，是因为强制加班让我的时间交换价值过低。

那么这一个月，不管是好吃懒做也好，还是停下来想想自己真的想要什么也好，我有如下思考：

第一：我依旧不喜欢稳定。

以前是对公务员和事业单位有误解，觉得公务员“一眼看得到头”，现在发现不是如此，认真干，公务员也许和其他工种一样，有升职加薪的，并且努努力考个好的，工资待遇真的可。

老师的事业编制听说在武汉也很香，众所周知，寒暑假都有，甚至老师职业有利于相亲。教书也是有成就感的，学生从不懂到懂，用心带他们得到的信任….方方面面都很香，但我的心在于探索自我上限，和各种各样的人打交道，而不是传道授业解惑（一份讲义年年讲）。

基于此，重塑的印象也还是让这些“稳定”不吸引我，我不考虑“公务员、事业编”。

老师有可能，毕竟雅思口语老师是按小时拿钱，这个可以列入五年职业规划。

第二，知行不合一会产生严重内耗。

我上份工作准备离职的时候，朋友和前辈都劝我，新工作找好了吗？不要盲目离职，有了下家再找。

但我太累了，被工作弄伤了心，直接离了职，我知道一旦决心要离职了，我没办法心无旁骛的工作了，待着是对公司不负责，也是对我自己时间的不负责。

我离职了，又有人告诉我，简历的空窗期不能太长，太长下一个公司的HR会问为什么，你不能说你在考证，这样就显得你很无能，哪怕先进个公司骑驴找马也好一些。

无论是“找好下家再离职”，还是找工作先“骑驴找马”，都很难说没有道理，但我都没有照做。

一方面，我怀疑是我自己眼高手低；另一方面，我的确想要好好思考一下，自己要干什么。

伊始，我想的是直接开始找翻译工作，哪怕工资低，但我开始积累经验也可以；和妈妈聊过之后，她劝我考武汉老师的事业编，我有被她的话动摇一下….

投了一些简历，笔译的行情确实不太好，月薪3000，（1000字30）每个月还有10W翻译量的要求，我哪怕是为爱发电，这点钱和高翻译量我也未必扛的下去。

英语写作/英语口语为主要技能，工资过得去的 *** 是我的最新考虑目标，眼下教资考完了我就开始找。

要么喜欢，钱少。（4000以下）

要么不太喜欢，钱多。（6000以上）

不然一份工作做着，又不喜欢钱又少，天天为公司卖命，感觉就是拿时间换钱，怎么能活得开心呢？由此而生的抱怨、吐槽、不甘，就是极为严重的内耗。

我可以接受学习的苦、缓慢成长自我怀疑的苦，但我不接受无意义的苦（无理由加班、没完没了的会，有上限的薪酬）。

我接受目前能力不足，做我喜欢但是很吃力的工作，拿一点钱，与此同时也精进自己的技能，以便以后换来更好的工资。

现在，我对于我下一份工作，是“知行合一”的，也就没了那么多内耗。找就是了，坚持学习就完了。

第三，追求喜欢的工作，我需要什么支撑？我需要承受什么？我需要付出什么？

（1）追求喜欢的工作，我需要什么支撑？

首先，不多的钱。

这个月回家住了一周，妈妈忧心忡忡的跟我聊天，你下一步准备怎么做？先得有钱支撑你自己的生活吧？

我理所当然的对妈妈说，不是有你吗？

我妈急了，你不能啃老啊！我也没多少钱给你啃啊，我万一病了呢？

是的，我潜意识里总觉得，最差的结果，我无非就是回自己老家，爸妈养着我。

这种心理让我有个安全港湾，也让我很懒。

但真的没必要那么担心，我失业这一个月，房租和室友平摊660，日常吃饭如果每天能自己做，也才600-800，无非是买衣服、网购和与朋友下馆子要写钱罢了。

但失业让我发现，不出门我根本不用买什么衣服，自己做饭还乐得健康清淡，不出门也不用网购，日用品也花不了些钱。

生活成本认真节俭，压在1500没问题哇，这样哪怕我两个月没有工作，保证有3000就可以了。

多谢去年一年养成的存钱习惯，我还有8000，消费拔高一点一个月花销算2000，我失得起4个月的业。

金钱使人自由，诚不欺我。

其次，信心。

在战乱年代，信心比黄金还重要。

失业，就是现代普通人的兵荒马乱，也需要信心打底。

我找工作两大阻力：一个是懒，一个是怕。懒是因为失业久了的惯性，越不工作越不想工作，这个好解决，工作起来自然就勤奋了。

最大的问题在于怕，由于没有翻译经验，我怕我不能胜任翻译工作。

怕和懒相辅相成，把我直往下滑拉。

前男友有句话说的还是对的，怕什么呢？去大城市怕？找新工作怕？怕新环境，熟悉了就好了；怕没朋友？环境熟悉了就有新的朋友圈了。怕做不了？能力不都是可以慢慢积累的。

是先进这个平台，你在这个平台上能积累经验；而不是等你先修炼好了，再去这个平台。

把让你怕的模糊的感觉，具象成一个个清晰的担忧，逐个击破就好了。

没什么好怕的，冲就完事了。

（2）追求喜欢的工作，我需要承受什么？

既然选择了一条风雨飘摇的路，就不要艳羡别人的彩虹。

23岁，别人都按部就班的在读书、工作，积累经验换工作，拿更高的工资，发展方向明晰，学历过硬。

我需要承担不稳定和不确定，又从0开始的社会身份，第一份翻译工作的未知，发展的未知，和同龄人在“稳定工作”上肉眼可见的差距，以及对自己是不是“不切实际”的怀疑。

若我真的要走这条路，一定要做好3-5年看不到出路的准备。23-26岁，学历颜值相关专业都不出奇，一定要尽力跳出peer pressure。

每个人都有自己的路，我想追逐自己的彩虹，就不要羡慕别人的彩虹，毕竟别人经历的风雨、走过的荆棘也是我缺少的。

不管我成功或者失败，没有人在看我，所有人都在忙碌自己的生活。

以后每当我遇到peer pressure，记得要想到这句话。

（3）追求喜欢的工作，我需要付出什么？

坚持、努力和方向缺一不可。

坚持比努力重要，选对方向能实现弯道超车。

摒弃所有顾虑，甩开膀子干就完事了。

翻译训练，投简历找工作，翻译训练，工作，根据现实对目标做微调，大方向不变，全心全意做好一件事。

Whatever is worth doing is worth doing well.

23岁，失业又失恋，下一步路不太好走。

但人生的哪一步又好走过呢？

唯Go ahead耳。

图/《friends》

文/阿婉

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                              作者简介:

阿婉，98年生人，生活观察家，未来的口译译员。

目前失业在家，备考教资i ng.

Focus on the one most important thing.

不重要但紧急的事情应该比重要不紧急的事情先做

大学的时候认识一个学长，人帅，身材管理的也好，业余爱好竟然是看纪录片，和女朋友一起共同进步，互相推荐个人成长和时间管理类书籍。

那时逻辑思维还没有被诟病“贩卖焦虑”，所以从学长那里我学到了很多有用的观点。有一次我又因为社团＋学习＋爱好忙不过来，急的直哭。刚好学长一个好久不见的联系 *** 打过来，我便向他倾诉了我的苦恼。

“我最近看到一个说法，生活中很多的事情，可以按重要性和紧急性分为四类。”他说。

重要且紧急，重要不紧急，紧急不重要，不紧急也不重要。

生活乐趣以及娱乐消遣之类的事情，比如网购一件漂亮衣服，蹲一只便宜口红，就属于不紧急也不重要；

突发事件可以被归类为紧急但不重要，可以是一个急活、临时的任务或者是上司突然的命令；

对自我的长期投资以及好习惯的养成则是重要不紧急，例如背单词、健身以及看书等；

短期计划则可以称作是重要不紧急，当下的每一步走好了，都对于长期计划的完成有所裨益，通常表现为今天的学习或者工作任务。

时间分配的重灾区往往都是重要不紧急的事和紧急不重要的事，因为诸如刷抖音看剧等不重要且不紧急的事情，我们早就在无意识之间完成了，完全不需要规划，而重要且紧急的事情又难以下定义。

“你看啊，最重要的呢就应该是长期建设，也就是优先做重要不紧急的事情。比如你现在你今天背好单词看好书，然后再做那些重要不紧急的事情。很多年后呢，你就是一个又好看又懂很多东西的人，是不是想想都很美好?”

那画面太美了，而且学长太帅了，好看的人说什么都对，所以这三年来，我一直都将长期的规划看的比短期紧急的任务要重。

但是慢慢的，我发现我的拖延症以及焦虑感非但没有对我的长期建设有一点帮助，反而还耽误了很多短期计划的Deadline，这时我开始反思，优先做重要不紧急的事情，真的是对的吗？

最近 *** 接了三单文字的活，之前本来按照重要不紧急的理论我应当在早上做最重要的事情，然后将这些重要紧急的事情放到晚上去做。但是因为拖延症耽误了好几次ddl之后，我发现晚上做紧重要且紧急的事情并不是一个明智的规划。

今天我起了个大早，将紧急不重要的事情放在第一位先做完后，发现成就感油然而生，做其他事情都不慌不忙，竟还有点游刃有余的姿态。

并且最关键的事情是，我并没有因此忽视重要不紧急的事情，也依次完成了时间表上的其他规划。

这时我才明白，理论上的事情分类，落到实际中也要考虑到人的性格。对于慢性子有拖延症的人来说，紧急的事情先做，做完后凭借内在的自律自觉再完成重要不紧急的事情，才是更为合理的执行办法。

其实这么多分类也只是 *** ，讲的是做事情的先后顺序罢了，to do list上面的计划一个个打勾，才是我们最终要达成的理想情况。

紧急不重要的事情做好了，拖延症们少了些慌乱，才能治好拖延呀。

最后说一下这件事情给我最大的启示:学长再帅，他说的道理也要经过实践的检验，才能变成适合自己的 *** 论呢。

图/《the good fight》

文/阿婉

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                              作者简介:

阿婉，98年生人，生活观察家，未来的口译译员。

白天为拿下翻译证努力ing，晚上敲字换钱。

朋友多的独居女孩，健康生活养成中。

一点点构建自己喜欢的生活。

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一日之计在于晨，吾日三省吾身

《高效能人士的七个习惯》这本书，我真是在对的时间遇到了对的你！

不过和往常不一样，这本书我看的很慢，因为每一条习惯我都在尝试真的去做——老实说，习惯是根深蒂固的行为趋势，改一个习惯，阻力都非常大。

按作者说的写了个人使命宣言，再一次明晰了我的生活之基是良好作息：早睡早起，规律运动。

我跑步时间是早上起床后半小时到一小时，所以只有早起，才能跑步。

跑步这个习惯树立的也非常不容易，一开始只是想跑，就跑了。但刚开始非常痛苦，无意中发现一次和朋友打 *** 的时候不知不觉就跑了八公里，于是意识到可能转移注意力会比较容易坚持跑步。

难怪很多人喜欢跑步的时候听歌，注意力在歌上，能缓解跑步的痛苦。

于是我开始听各种歌、Up吐槽，但效果都不好——我还是容易聚焦跑步时的痛苦，直到有一天点开B站的毛不易《明日之子》cut，我发现我听的特别专注，一呼一吸都被（已知道结果的）比赛进程而牵动着。

这样一来，五小时的cut听完，我也差不多跑了一两周了，这时候已经习惯了一次可以跑3-5公里的节奏。

接下来转而开始听书，又发现喜马拉雅的书听起来我也很专注，于是我如法炮制，开始听之前看过的一本书《把时间当朋友》，这本书听完了，最近在听《自控力》。

其实这些书的内核都挺像：长期主义，厘清人生重点事项的能力。

但人在日常生活中注意力时常分散，所以常常会忘记自己想要的和真正重要的是什么，因此我需要这些书来不断的提醒自己，我要什么，什么重要。

《把时间当朋友》这本书有些像故事➕中心思想，所以一天听个一两章，信息量刚刚好。

但最近换成《自控力》这种讲原理和实践 *** 的书，几乎全干货，信息量就密集了起来。我不得不听一两章后暂停，用余下的时间去消化刚听的一两章。

消化今天内容的时候，突然联想到了论语中的“吾日三省吾身：为人谋而不忠乎？与朋友交而不信乎？传不习乎？”

这不是过时的古训，我看的一些现代的成功人士也有这个习惯：

《把自己当回事》中，杨天真自述每天晚上睡前会把自己白天发出去的每一条消息看一遍，看看有没有说的不妥当的话，哪些话可以说得更好；

《和时间当朋友》里，李笑来主张每天晚上睡前把自己做的事情记录下来，本质上也是自省今天做了什么；

不算成功人士，其实我们学生时代在便利贴、小纸条上摘抄励志话语，贴在桌子的右上角，也是每天在提醒自己需要努力。（鲁迅在桌子上刻“早”）

也就是说，从古到今，自省都是让生活变得更好的重要一环。

自省分为当下和长期。

当下——“我今天做了什么，做的好不好，对不对”。

长期——“我的目标是什么，今天我做了让自己离目标更近的事情吗？如果没有，其他的事情重要吗？让我成长了吗？学到东西了吗？”

我至今都记得清华的杨奇函，上奇葩说的时候自我介绍到“每天晚上我都会问自己， 你今天比昨天更博学了吗？”， 当时蔡康永等一众导师直接笑到喷饭，但同时又印象深刻。

问自己有没有更博学听起来有些滑稽，但其实也是“吾日三省吾身”的范畴。杨奇函不过做了一件孔子倡导做的事情，只不过评判者是我们这些没有没有“三省吾身”习惯的人看来，就觉得有些滑稽和震惊罢了。

每一个依赖手机的现代人，或多或少也受到了手机的戕害。每天资讯爆炸，但看完心里空空如也。

自问内心深处，一定是有让我们自己开心的事情：运动后大汗淋漓、和朋友家人恋人共度美好时光、学习一项技能、改进自己某项弱点…..

但就像《自控力》说的，我们常常拖延或不做真正让我们开心的事情，而会转而投向即时快乐（手机）。

吾日三省吾身，就是问我们自己：什么才会真正让自己 快乐 ？我 真正 想要的是什么？

我相信这个答案一定不是手机，而是某种让心灵安静下来的东西。

听了两章书后我便停了，没有再听，一边跑一边“三省吾身”——

“个人使命宣言”在我心中徐徐展现。

早睡，最重要的就是早睡。

按道理我已经尽可能的让自己的一切作息逼近理想值了，一下班回家就洗，九点半开始准备睡觉，是一些什么因素让我不能10:00准时睡觉呢？

噢，昨天是因为纠结第二天穿什么搞晚了。

于是接下来我就一直在想穿搭的事情，想出来了三四套，这样就节省了接下来三四天晚上纠结的时间，为我的早睡目标贡献了力量。

举这个例子是想说明， 想要的生活都是需要通过不断自省、调节才能慢慢达成的。

哪怕只是一个早睡，过了那个劲后两三天我就会又不把早睡当回事——必须不断提醒自己，我想过上早睡早起的生活，我想早睡早起。

想要过什么生活，需要每天不断的提醒自己，坚持不懈，不断矫正。一有偏差，就要灵活调整。

自省的意义就在于此——晚上自省，是总结和复盘。

早上自省，是“一日之计在于晨”，把要做的事情列出来，让心里有数，让生活的每一个卡点都卡在想要卡住的位置。

曾国藩从笨孩子到湘军统帅，品行的修炼也靠记日记，每天反省，十余年如一日。

我就浅浅反省了一阵子，都觉得生活一下重心明晰；若能坚持，一定是个人生活的胜利。

向曾国藩老先生学习，听孔夫子教诲。

跑起来，省起来。

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                              作者简介:

阿婉，98年生人，地铁生态观察家，菜鸟翻译。

第N次减肥中，轻度努力人格。

Focus on the one most important thing.

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久伴我者必久驻我心

从这个非主流标题不难看出出自小学生之手，没错，是小学生时代的我的扣、扣空间介绍——沿用至今。

当时忘了是从风靡一时的心情网抄的还是从哪复制的，总之很符合青少年热爱朋友的心理，今日发现，此话成真。

在我留言板持续留言的，这些年一直有联系的朋友，都还在我身边， 重要的人越来越少，重要的人越来越重要。

毕业后踏入工作，基本上遇不到新朋友，都靠旧朋友在撑。我多少算幸运的，大部分朋友都在同一个城市，还和一个好朋友住在了一起。

但不得不承认，工作本身、金钱渴望、一定程度的peer pressure和提上议程的“相亲”，都在削减友谊的比重。或是地理距离，或是自然而然的不联系，我们或主动或被动的选择了更多时刻和手机相处、和自己相处。

所以那种情感很旺盛的爱情、友情小说，都叫青春文学；成年人的读物，是工具书、效率书、职场规划书、历史经济书。

但人天然就是群居动物，以前住低矮小区住胡同住院子，还有邻里往来、亲戚走动，现在我们住上一年，由于作息不同，合租室友的脸可能都看不到几次。所以我们这一代的群居性，在B站的弹幕、王者的开黑、狼人杀、剧本杀里面体现。

和新认识的陌生人聊的热火朝天，和好朋友一年见一次，大概是我们的常态。

或者手机玩的热火朝天，和好朋友一年都见不到一次，这种常态…….

友谊的比重，就因此显得下降了。

但当我翻看留言板，我突然发现，在我人生的大小时刻，朋友们送来了祝福：生日、考研、集体活动、偶尔的想念。

鼓劲、夸赞、矫情、小哀伤，都被留言板温柔的包裹了起来。而看到后面我发现，我已经没有在看内容本身了，我在看的是那几个持续出现、现在还在我生命里的ID。

心里想到的是没出现在我留言板，但平时会见面、聊天，现在还在我生命里的人。

重要的人越来越少，重要的人一直是这些人，重要的人更加重要。

时间过去，此刻的我看留言板和以前不同的是，我已经基本上不会对失去备注的ID（删除了好友、不再熟）或留过一次真挚的言但早已不熟的人而惋惜了，Ta们都是过客，而我人生中真正重要的朋友们，Ta们还在，这就够了。

那些年，ta们在关键的时刻给我陪伴和力量、关心，这些让ta们重要；

现在，ta们不需要对我说任何煽情的话，随便聊天说点什么互相给动态点个赞，ta不在我身边，但还在我生命里，这一点如今最重要。

久伴之人已久驻我心，存在本身，即是陪伴。

茫茫人海中有一些可以依靠的后背，想起来倍感温暖的脸蛋、可以随时吐槽的对话框，二十来岁，匆匆忙忙，幸福简单。

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                              作者简介:

阿婉，98年生人，地铁生态观察家，未来的口译译员。

翻译现役选手，第N次减肥中，轻度努力人格。

Focus on the one most important thing.

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